Blagues En Tout Genre

Deneb a écrit:

J

Citation :

'ai renommé le topic 'blagues en tout genre' comme ça il n'y a plus de HS et tout le monde il est content

Yeeaaahh ^____^

On va pouvoir de nouveau se défouler sur les blondes Sha et moi alors ...
, si on peut plus rigoler

T'a vu mon avatar, c'est une blonde dessus, alors fait gaffe

Citation :

T'a vu mon avatar, c'est une blonde dessus, alors fait gaffe

Ah parce que c'est pas Mime ? Mince j'aurais juré ...

Deneb a écrit:

Citation :

T'a vu mon avatar, c'est une blonde dessus, alors fait gaffe

Ah parce que c'est pas Mime ? Mince j'aurais juré ...

Mime n'est pas une blonde ?

on dirais Rune aussi..... *l'elfe qui casse tout*

Citation :

Mime n'est pas une blonde ?

Nan, moi je dirais que une rousse , une très joli rousse

Deneb , qui serait bien lesbienne pour la peine !


Mais quoi-euh ?!!!

Sha qui reposte avant de se faire bannir...


C'est un p'tit gars qui écrit au Père Noël...
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super nintendo. Elle coute 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chômage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance"

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collègues parvient à avoir un petit pécule: 70 euros.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement...

Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sûr que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..."

Quel était le poisson préféré de Jeanne d'Arc?
Le sandre.
Parce que quand elle était sur le bucher, elle disait :
"Je veux des sandres! Je veux des sandres!"




Quel est le pluriel d'"une bière" ?
Des altères, parcequ'une bière déshaltère !!!

Moi j'en ai mais elles sont un peu crades...

Qu'est ce qu'une jambe au bord de la route ?

Un lépreux qui à marché sur un chewing-gum.
(Berk je sais)

C'est un gamin qui va voir sa grand mère.
- Hé mamie, ça pue le mort ici !!!
- ...
- Mamie, ça pue le mort !!!
- ...
- MAMIE CA PUE LE MORT !!!!
- ...
- Tiens le chat n'est plus sur les genoux de mamie, elle doit etre froide.

"Un neurone décide un jour d'aller explorer un cerveau masculin.
Il arrive au cerveau, mais là, personne.
- Ouh ouh, il y a quelqu'un ?
Mais personne ne répond.
Il recommence :
- Ouh ouh, il y a quelqu'un ?
Toujours personne.
Alors le petit neurone s'assied et se dit que c'est bien triste le cerveau d'un homme.
Tout d'un coup, une petite porte s'ouvre.
Rentre alors un petit neurone qui voit le premier assis tout seul.
- Tu es tout seul ? lui demande-t-il.
- Oui, répond le petit neurone triste.
- Viens avec nous, on est tous en bas ! "

"Comment un éléphant fait-il pour se cacher ?
Il met des lunettes de soleil.

Mais avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil ?
Non ? Donc il est bien caché."

"
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.

Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.

- Oh non !?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il ?

- 10...

- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!

- 10... 9... 8... 7... "

J'arrête là avec mes blagues cons ou je vais me faire jeter....

Une bien marrante !

'Ma copine et moi étions ensemble depuis plus d'un an et
nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidé pour tout, nos amis aussi et ma fiancée...

Elle était un rêve! Une seule chose me dérangeait et beaucoup en
fait, sa jeune soeur. Ma future belle-soeur avait 20 ans, portait toujours une mini-jupe très ajustée et un petit haut très court.

Quand elle était près de moi elle se penchait souvent et je voyais ses sous-vêtements. Elle était taillée au couteau et elle était agréable à regarder.

C'était vraiment délibéré, elle ne se penchait jamais quand elle était près des autres. Un jour, elle me téléphona pour me demander de venir vérifier les invitations de mariage.

Lorsque j'arrivai à la maison, elle était seule. Elle me dit doucement que bientôt je serais marié et qu'elle éprouvait beaucoup de désir pour moi qu'elle ne pouvait pas et ne voulait pas vraiment le combattre.

Elle me dit qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié et que je partage ma vie avec sa soeur. J'étais en état de choc et ne pouvais plus dire un mot.

Elle dit " Je vais dans ma chambre et si tu veux, tu n'as qu'à venir me rejoindre et me prendre. " J'étais stupéfait. Je la regardais monter l'escalier.

Quand elle arriva en haut, elle enleva sa petite culotte et la lança en bas vers moi.

Je suis resté planté là un instant puis, je me dirigeai vers la
porte, je sortis de la maison et je couru directement vers mon auto.

Mon futur beau-père arriva au même instant puis, avec des larmes dans les yeux me dit " Nous sommes très heureux que tu ais passé notre petit test. Nous ne pourrions trouver meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre famille !"


La morale de cette histoire:



Gardez toujours vos condoms dans votre voiture !!!!!! '

Xpldrrrrrrrrrrr pas mal pas mal

je peux pô rivaliser....


"Un Américain et un Chinois sont sur un building. Le premier dit au second :
- Je te propose un défi : saute dans le vide, et reviend à ta place actuelle.
- Tu es fou ? s'exclame le Chinois. Fais-le donc, toi, pour voir !
- Ok.
Et l'Américain de se lancer, effectuant vrilles, loopings et tonneaux, avant de revenir à son point de départ. Alors, finalement convaincu, le Chinois saute à son tour... et s'écrase.
Arrive à ce moment un autre Américain, qui s'adresse au premier :
- Dis sonc Superman, t'en as pas marre de narguer les touristes ? "

MDR Albé et Sha !!!!


Dans le même genre :

Un curé fait du vélo au bord d'un falaise , soudain , il aperçoit un homme et une femme se jetant dans le vide , executant de multiples figures dans les airs , riant et s'amusant comme des ptits fous avant de se poser de nouveau sur la falaise . Epouvanté , le curé s'approche , brandissant son crucifix :

-Arrière ! Arrière ! Supôts de Satan !! Vous n'êtes pas humains pour faire de telles choses Aaaarggj !!! (O_o)

Les deux jeunes gens échangent un regard surpris puis éclatent de rire

- Mais non Msieur le curé , vous y êtes pas !
- C'est tout simple , c'est juste une histoites de courants dans les stratosphères , qui par un mouvement ascendant , produisent des stratocumulonimbus qui ...

Et tout deux se lancent dans un blabla technique auquel le Saint homme ne pige rien ^^.
Voyant son air ahuri , ils lui sourient et lui propose d'essayer...
Le curé hésite , puis se dit que ses deux personnes doivent être bien savantes après tout , il faut savoir fait confiance à la science.

Il s'élance donc allégrément...


Et va s'étaler quinze mètres plus bas.... SPLASH !!!

Le jeune homme regarde ce qui reste du malheureux au bas de la falaise et , se tournant vers sa compagne qui n'en pleux plus de rire , s'exclame , un sourire mesquin au lèvres :


- On est quand même des salauds pour des anges hein ?

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

Des petites "citations" rigolotes :

- La stérilité est-elle héréditaire ?
- J’ai accepté sans refuser.
- 30% des accidents sont causés par des alcooliques. C’est à dire que 70% des accidents sont dus à des buveurs d’eau. A mon avis il vaut mieux boire avant de conduire.
- Tu parles à mon cul recto-verso
- Péter est un signe de vie.
- Une pile de montre peut durer un an, deux ans,... voire même quinze ans si on ne la change pas, mais après la montre ne marche plus.
- Un beau jour quand j’aurai avaler mon verre de lait je serai plus grand que toi.
- Rome c’est Paris en pas pareil.
- On devrait mourir une heure par jour au lieu de faire tout d’un coup.
- On ne peut pas reprocher aux cons de vouloir l’être.
- Nous vivons les jours de notre vie.
- Quel est le plus dangereux, le canard ou l’agneau ? L’agneau bien sûr sinon le film ne se serait pas appeler Le Silence Des Canards.
- Poker c’est joker avec un p.
- Passer sous un chat noir ne porte pas malheur.
- Si tu parles à de l’eau de javel, elle est moins concentrée.
- Si tu es perdu dans la forêt, tu restes deux ans sans rien faire et le côté où il y aura de la mousse t’indiquera le nord.
- Si tu ne te souviens de rien en regardant un souvenir qu’un de tes amis t’a apporté d’un de ses voyages dans un pays étranger, c’est tout à fait normal.
- Avec sa conquête dans toute l’Europe, Napoléon est l’inventeur des voyages organisés.
- Ne parlez pas en cours, respectez le sommeil des autres

Un couple marié ne discute plus que par l'intermédiaire de post-its. Un soir, le mari griffonne un mot à l'adresses de sa femme :
- "Réveille-moi demain à sept heures."
La femme renvoie un papier en disant "ok".
Le lendemain, il se réveille et s'aperçoit qu'il est 10 heures.
Sur son réveil, un post-it est scotché, sur lequel est marqué : "Réveille-toi, il est sept heures".

Seule en vacances, une femme téléphone à son mari :
- Le chat va bien ? demande-t-elle.
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me préparer à cette nouvelle affreuse, tu pourrais me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Bref, comment va Maman ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon ...


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s'approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu m'as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j'ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse.

C'est l'histoire d'un éléphant qui rentre dans un tabac et hurle

BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS UNE TARTE A L'ABRICOT!!!

La patronne répond: Oh ça va! Pas la peine de crier, et d'abord, vous êtes dans un tabac, on ne vend pas de tarte à l'abricot...

L'éléphant hausse les épaules et dit: Bah, c'es pas grave après tout: je suis venu à vélo...

Faites comme si j'étais déjà sorti...

Une vieille dame, très riche, a engagé un excellent chauffeur:
Celui-ci possède toutes les qualités, sauf une : sa tenue est toujours négligée.
Voulant le lui faire remarquer sans le vexer, la dame lui demande :
- Albert, à votre avis, combien de fois par semaine, convient-il de se raser ?
Le chauffeur regarde un instant sa patronne, puis il répond :
- Oh ! Avec une pousse comme celle de Madame, je crois que deux fois par semaine serait suffisant.

Recette de la dinde au Whisky

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky; prévoir du sel,
du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.

* Se verser un verre de whisky. Le boire.
* Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Se verser 2 verres de whisky et les boire.
* Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de
la pinde.
* Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
* Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte,
reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
* S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de
whisky.
* Buire, non luire, non cuire la bringue bendant 4 heures.
* Et hop 5 berres de plus.
* R'tirer le four de la dinde.
* Se rebercer une bonne goulée de whisky
* Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre
sur un blat...sur un clat...sur une assiette.
* Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
* Déciver qu'on est bien par derre et finir la mouteille de rhisky
* Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.
* Le lendemain matin, prendre un Alka Selzer, manger la dinde froide
avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

Durée : une bonne journée

Attention, humour noir^^


Le Devenir Des Héros De Disney

Pluto : Attrapé par la Brigade Canine. Jamais réclamé, il a été euthanasié.

Donald : Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.

Oncle Picsou : Mort dans la plus terrible misère après avoir subi le plus gros redressement financier de toute l'Histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.

Blanche Neige : S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).

Le prince charmant : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.

Atchoum : Mort de pneumonie.

Grincheux : Mort Sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.

Joyeux : Tué par un déséquilibré dans un MacDo.

Dormeur : Ne s'est jamais réveillé.

Simplet : A confondu pistolet et sucette.

Prof : Est mort dans une blibliothèque, une étagère remplie de livres lui est tombée dessus.

Winnie l'Ourson : Mort de crise cardiaque. A pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.

Alice (Du Pays Des Merveilles) : A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.

La Belle Au Bois Dormant : Réveillée en 1986, est morte du Sida que le Prince Charmant lui avait refilé.

Pinocchio : Est devenu une armoire normande de valeur.

Gepeto : Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.

Jiminy Cricket : Mort dans un impact à grande vitesse contre la vitre d'une voiture.

Figaro : Tombé dans le bocal du poisson.

Dumbo : A percuté un Boeing 747 en plein vol.

Peter Pan : Prostitué au Bois de Boulogne. Mort d'une overdose.

Le Crocodile tic-tac : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.

Panpan : Engagé dans le déminage à Sarajevo. A fait "Pan" une fois de trop.

Bernard & Bianca : Disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.

Baloo : Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.

La Belle & Le Clochard : Vendus à un restaurant coréen. Servis ensemble lors d'une réception.

Cruella : Repentie, travaillait pour la SPA. Euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.

Le Roi Lion : Fierté du Zoo de Plouc-Sur-Somme.

La Belle : Recluse dans un monastère tibétain. Ne supporte plus le moindre poil.

La Petite Sirène : Suicidée en se noyant.

Mdrrrrrrrr..... surtout pour Pan Pan (qui a dit "espèce de sadique?")

Lol par contre albé je ne viendrai pô manger de la dinde chez toi^^ Erf la gueule de bois c'est au menu?

VOICI UNE PETITE PARTIE DE L'HISTOIRE DES ÉTATS-UNIS

Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846
John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946

Abraham Lincoln fut élu Président en 1860
John F. Kennedy fut élu Président en 1960

Les noms de Lincoln et de Kennedy contiennent chacun 7 lettres

Les deux présidents luttaient pour les droits civils

Leurs épouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche

Les deux Présidents furent assassinés un Vendredi

Les deux Présidents furent touchés à la tête

La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy
La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln

Les deux Présidents furent assassinés par un sudiste
A ces deux Présidents succèderent des Sudistes

Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Jonhson

Andrew Johnson, qui succeda à Lincoln, est né en 1808
Lyndon Johnson, qui succeda a Kennedy, est né en 1908

John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939

Les deux assassins sont connus par leurs 3 noms

Le noms des 2 assassins comportent chacun 15 lettres

Lincoln fut tué dans un théatre appelé "Kennedy"
Kennedy fut tué dans une voiture appelée "Lincoln"

Booth s'échappa d'un théatre et fut trouvé dans un entrepôt
Oswald s'échappa d'un entrepôt et fut trouvé dans un théatre

Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès

Et la "cerise sur le gâteau"....
La semaine précédant sa mort, Lincoln était à Monroe (Maryland)
La semaine précédant sa mort, Kennedy était à Monroe (Marilyn)

Dément, non ???

ça en fait des coïncidences quand même^^

Vindiou!

Pff des coincidence yen a partout

regarde :


Zephyria, 8 lettres
RNdumon2, 8 lettres

Zephyria est né un 19 novembre,
Richard Virenque est né un 19 novembre

Zephyria est né à Saint Omer
La bière de Saint Omer est née à Saint Omer

Zephyria est allée à Saint Tropez en 2003
David Douillet est allé à Saint Tropez en 2003

...

Xpldrrrrrrr ma Zéphy^^

Attends je vais chercher à mon tour^^

Sha Gojyo, 8 lettres
Zephyria , 8 lettres aussi serait ce possible ça? erf

Sha Gojyo est Verseau
Britney Spears est verseau vindiou les références ici

Sha Gojyo est née à Cambrai
Les bêtises de Cambrai sont de Cambrai^^ (qui a dit Sha est une connerie ambulante?)

Sha Gojyo adore Zephyria
Zephyria adore Zephyria

Ah vi t'as raison yen a plus qu'on ne croit^^

Sha Gojyo a écrit:

Sha Gojyo adore Zephyria
Zephyria adore Zephyria

Ah vi t'as raison yen a plus qu'on ne croit^^

XPLDRRRR

Mais aussi Zephyria adore Sha Gojyo hein